Aprender a negociar y a compartir las diferencias con la pareja ayuda a evitar futuros conflictos.
Según el Instituto Nacional de Estadística, durante el año 2006 en España se constituyeron 211.818 matrimonios y se disolvieron 145.919, casi la mitad de forma contenciosa. A pesar de que estos números sólo reflejan de manera parcial la realidad (no incluyen las parejas de hecho, las parejas en crisis que no se separan o las parejas que lo son sin papeles ni registros), la proporción de los fracasos es enorme.
Si a estos datos se añade la cantidad de parejas que mantienen una relación caracterizada por dolorosas y habituales peleas, que buscan fuera de la relación satisfacciones que esperaban encontrar dentro y que hacen terapia de pareja buscando una última oportunidad, el porcentaje se eleva hasta el absurdo, ya que absurdo parece que el modelo escogido por el ser humano para pervivir y mantener la especie -es decir, la familia- tenga que ser tan insatisfactorio para tantas personas. ¿Es que el modelo actual de familia no responde a las expectativas de los hombres y mujeres españoles o es que no nos han enseñado a convivir en armonía y de forma satisfactoria?
Problemas maritales
La gran mayoría de humanos nacemos y crecemos en un contexto familiar y social que constituye el marco de referencia en los aprendizajes, los valores y las creencias que luego, ya adultos, nos ayudarán a tomar decisiones y a conducirnos por la vida.
Durante la adolescencia, centrados en el desarrollo de las relaciones afectivas, aparecen las primeras experiencias de enamoramiento, ese fuerte sentimiento de atracción por otra persona a la que casi no conocemos. La natural intolerancia ante el no saber nos llevará a ir conformando una imagen del otro basada más en detalles y deseos que en un racional análisis de lo que sí sabemos o en un esfuerzo por buscar datos contrastables. Con la sana intención de reducir la incómoda incertidumbre de sentirse atraído por un desconocido, el ser humano no se da cuenta de que está soñando despierto, de que está idealizando, de que está construyendo un personaje más basado en sus deseos que en la realidad de los hechos.
Si el proyecto funciona, la pareja iniciará un periodo de noviazgo: por un lado, un agradable proceso de gratificaciones compartidas y negociadas (salir a cenar, bailar, conocer a los amigos, tener relaciones sexuales…) aderezado con la euforia de la novedad; por el otro, como se mantiene la independencia y la privacidad por vivir en espacios separados, evitarán los conflictos de convivencia, un mayor conocimiento del otro y la toma de decisiones cruciales en la vida de ambos. No es de extrañar que, embriagados por este euforizante cóctel de emociones agradables, sigamos usando la fantasía para construir, sobre una imagen previamente idealizada y en un marco de conocimiento selectivo muy satisfactorio, un proyecto de futuro compartido.
Empiezan los problemas
El siguiente paso, tal y como marcan los cánones de nuestra sociedad, es evidente: iniciar un periodo de convivencia. Y aquí pueden empezar los problemas, los sentimientos de desengaño cuando se comprueba que la persona con la que se convive no es la misma con la que se salía (ese «otro» tan idealizado), cuando aparece la monotonía con las rutinas y obligaciones del día a día, cuando hacen acto de presencia las primeras dificultades económicas, las costumbres y las manías de la pareja. Y al sentimiento incipiente de insatisfacción se le une la desmitificación del otro, las primeras crisis y la sensación de equivocación, de engaño. La mayoría se autoengaña con un «ya lo iré cambiando», otros optan por el rompe y rasga y disuelven la relación (el 8% de los divorcios en 2006 lo fueron de parejas con menos de 2 años de convivencia) y otros acuden en busca de ayuda.
«¿Pero quién me va a enseñar a mí a vivir con mi pareja?», dicen muchos ante el temor de mostrar a un desconocido su vida íntima. Y lo cierto es que todo, también la convivencia en pareja, precisa de un aprendizaje.
La búsqueda de la felicidad
Si creemos que la raíz de nuestra insatisfacción radica en la actitud o el comportamiento de nuestro cónyuge, usaremos estrategias coercitivas (como las amenazas sutiles o claras) para que cambie. Ante esta situación hay dos opciones malas: o el sometimiento al otro o la devolución de la agresión y el inicio de una espiral de conflictos. Pero hay otra alternativa: asumir la parte de responsabilidad que uno tiene y buscar la complicidad y colaboración de la pareja en busca de un mayor nivel de satisfacción. De ambos.
Si a lo largo de nuestras vidas hay un factor constante, ése está relacionado con el cambio continuo: vamos creciendo y van cambiando nuestras necesidades, como también las de nuestra pareja y las de nuestros hijos; evoluciona asimismo nuestro entorno y sus exigencias; aparecen problemas y dificultades, y lo que ayer estaba bien, hoy es insuficiente. Por ello es necesario un esfuerzo constante de adaptación a una realidad cambiante. En el contexto de nuestra relación de pareja, el inicio de la convivencia no se debe confundir con la llegada a la meta, sino con la línea de salida de una carrera de obstáculos, donde la mejor habilidad es la comunicación y la mejor estrategia la cooperación.
Pero eso no es fácil. Con los años, hemos ido desarrollando un estilo peculiar pero eficaz en la solución de problemas: sabemos lo que queremos y qué hemos de hacer para conseguirlo. El error está en olvidarnos de que somos dos, que si no tenemos en cuenta las necesidades de la pareja y su forma de resolver problemas nos pasará lo que ya vaticinó Oscar Wilde: «con la mejor de las intenciones se causan los peores desastres».
Inmersos en el doloroso sentimiento de la insatisfacción, atendiendo a los numerosos errores que comete nuestra pareja, desde la conciencia de que somos las víctimas y que es el cónyuge el que debe cambiar, suele pasarse por alto una de las leyes fundamentales en las relaciones humanas: para recibir, primero hay que dar.
Si eso es lo que hacemos habitualmente con nuestros amigos, ¿por qué nos negamos a hacerlo con nuestra pareja cuando las cosas van mal? Cuando somos capaces de expresar nuestro afecto y hacer sentir al cónyuge que nos importa, estamos creando las mejores condiciones para que escuche nuestras quejas y nuestro dolor, y para que nos ayude a ser más dichosos.
hola me gustaría que me ayudaran mi esposo me ha enganado 2 veces una ves dejo avierto su facebook y ayi descubri ke me enganaba me dijo que lo perdonara que no se dio cuenta cuando pasaron las cosas pero lo peor es que el le decia cosas a ella y también me las decia ami lo mismo ejemplo ami me decia que me pusiera vestido y a ella le decia lo mismo ami me dedicaba canciones las mismas ke le dedicaba a ella alfinal ropio con esa relasion porke yo hice que terminara con ella luego paso un tiempo y decubro otra ves que me engana yo no sospechava de el asta ke el no keria estar conmigo en la intimidad me dio por ponerme al pendiente de cuando metia la clave en su telefono cel asta ke lo consegui ayi me di cuenta que me enganaba nuevamente yo trabajaba los fin de semana por la noche un domingo no kise ir a trabajar y le comente ke noo iria después de rato tube la oportunidad de revisas su tel.cel y me di cuenta que el le avisaba ke yo no iria atrabajar el me dijo ke el no estaba asiendo nada malo pero los mensajes en su cel decian otra cosa pues ella le decia ke ekria verlo el le contestaba ke yo no iria atrabajar ke no estaba solo y elle le hablaba acada rato los enfrente alos dos por telefono pero los dos lo negaron el me dijo ke la abia buscado porke ella se interesaba en como estaba como le iva etc.y ke era muy amable con el yo kiero mucho ami esposo pero ya no confio en el el es muy carinoso conmigo pero yo ya no confio en el que devo aser diganme por favor.yo se que cuando se kiere auna persona de verdad ninguna otra podra aser ke el se fije en ella.sera que ya no me kiere.
CREO QUE MI ESPOSO ME ENGAÑA NO QUIERE ESTAR CONMIGO Y CUANDO YO LO BUSCO TRATA DE IGNORARME DICIENDO QUE ESTA VIENDO LA TV POR CUALQUIER COSA SE ENOJA Y ME TRATA CON GROSERÍAS NECESITO UN CONSEJO
Cabe indicar que antes mi novio ya les busco en facebook a sus 2 ex novias y cuando yo le pillé y le reclamé, me dijo que era porque estaba aburrido, pelotudeando y porque si. No le creo nada y después todo lo que anteriormente les conté.
Ayudaaaaaaaaaaaa por favorrrrr!!!
Necesito que me aconsejen por favor y me ayuden a decidir lo mejor!!!!.
Su ex novia le agregó al facebook donde el tiene todos sus contactos, sin embargo, él no la aceptó. Pero luego el tb tiene otro facebook porque lo utilizaba para enviarse partidos de la fifa a su otro facebook, eso me consta. El problema comienza cuando el del face de donde se enviaba los partidos y que no tenía ningún contacto, le agrega a su ex novia (la misma que le había agrgado antes).
Yo vi q le había agregado a esta chica, y le pregunté que quién era y me dijo que le había aparecido en las sugerencias de amigos y que el le había agregado para ver quien era. (El sabia que ella era su ex novia sin embargo me mintió y me dijo que no la conocía) e inmedíatamente la borró del facebook.
La cuestión es que yo no me la creí y le dije a el que me diga la verdad y me dijo que era la verdad. Luego le dije que si es verdad que me diera las claves de sus facebooks para ver si era verdad que ella le había agregado a él y no él a ella. Y me dijo que no. Pues adivinando achunte sus claves y entre a sus facebooks. Y oh sorpresa, encontré que ella le había buscado primero y que era verdad que ella le había agregado a su 1 facebook pero que el no le había aceptado, pero en el 2 facebook (donde el no tenia a ningún amigo solo a él como contacto) el le envía una invitación a ella y ella le aceptó. Después de todo eso es que yo vi su face y el la borró.
Me enojé mucho y le escribí a la ex novia muy groseramente y le dije de todo. Y además, a su “novio” diciéndole que me dejen en paz. Obviamente como si yo fuera mi novio. Y sopresa la ex novia le bloquió a mi novio del facebook pero el novio no y respondió. Lo mas sorprendente es que yo esccribi dede el facebook de mi novio pero el novio de esta chica respondió el mensaje dirijiendose a mi y me dijo esot: “Jajaj. Dale le digo.
Que feo una mujer tan insegura. La inseguridad en una mujer es lo menos atractivo que puede haber para un hombre. Tenés que empezar por ser más segura de vos misma si queres que tu novio no se fije en otras chicas… Y no perder tanto tiempo intentando agredir a mujeres bonitas. No es culpa de ellas, tu tenés que hacerte cargo de tu baja autoestima. No ganás nada más que hacerte daño, a nosotros no nos afecta en nada todo esto, sólo nos causa risa y lástima la idea de saber que existen personas como tu, que gastan tiempo de una forma increíble, con lo valioso que es el tiempo. Lo único que la gente piensa es «pobre chica insegura, y con temor a quedarse sola sin un hombreee» jaja. Un tipo no es todo en el mundo, mira que hay otras cosas interesantísimas para disfrutar y volcar el tiempo que regalarte frente a tantas personas.
No queda lindo de MUJER, tanto disparate junto” (lo más sorprendente es cómo supo mi nombre y envió el mensaje a mi nombre y no le insultó a mi novio.
Bueno todo paso y yo le llamé a decir a mi novio si no me ocultaba nada y me dijo que no, me volvió a mentir. Hasta que le dije que porque me mintió que ella era su ex novia y para que le buscó. Me dijo que le agregó porque ella le debía 300 dolares y el quería cobrárselo y por nada más. El problema es que la ex novia le debía la plata pero desde hace 5 años y justo ahora que tiene que pagar varias deudas, la buscó para cobrarle los 300 dólares luego de 5 años. Eso no lo puedo entender. En todo caso fue la excusa que me puso y me dijo que no me contó porque ya sabía que se iba a crear un problema.
Cabe aclarar que el mismo dice que su ex novia es conflictiva y escandalosa y peliona, pero si sabe que ella es así, mi pregunta es por qué la buscó.
En todo caso ella le buscó primero, pero luego el la buscó y me mintió.
YO LE DIJE QUE TERMINAMOS PERO ME SIGUE BUSCANDO Y ME DICE QUE ME AMA Y Q NO ME QUIERE PERDER Y QUE YO PONGA TODAS LA CONDICIONES QUE YO QUIERA. POR FAVOR NECESITO QUE ME AYUDEN Y ME DIGAN SI LO DEBO PERDONAR ESTA MENTIRA Y TODO LO DEMÁS QUE DEBO HACER Y QUÑE CONDICIONES LE PONGO. O SI YA TERMINO ESSTO PARA SIEMPRE.
AYUDAAAA DE SUMA URGENCIA!!!
llevo 5 años con mi pareja pero el siempre me maltrata psicologicamente y verbalmente y tenemos 2 hijas pero dice que una no es de el que puedo hacer para mejorar mi situacion de antemano muchas gracias
llevo 5 años con mi pareja tenemos 2 niñas pero nos hemos separado como 6 veces porke el me maltrata psiclogicamente y verbalmente pero quiero mejorar mi relacion nose que hacer ayudenme
como te pudiste superar lo que pasa es que mi pareja me engaño y parese que salio un hijo de ese engaño como hago para superar esto y seguir con mi matrimonio son 20 años d matrimonio
buenas respuestas pero yo todo le di a mi novio y termino engañandome con una vecina menor con un año de mi y lo peor es q lo negaba y juraba q no era así cuando si andaba con ella bueno lo mande a volar y ahora quiere disque andar con ella y a mi me lo niega…. gracias saludos att: nicmy sam
no desmayes en la lucha por nser feliz, yo sufri lo mismo y quizas peores cosas pero me propuse seguir adelante y mi esposo volvio a mi las cosas no son faciles amiga pero tenemos derecho hacer felices pero aun cuando ya somos mamá escribeme a mi correo y te contare mas de como me supere hasta pronto
Levo 8 años de casada y casi no tengo relaciones sexuales con mi pareja 1 o 2 veces al mes si acaso casi no hay tema de conversacion, osea que no hay mucha comunicacion y confianza, le he comentado que no me gusta su forma de ser ya que me ha llevado a un cuadro de depresion en el q no tengo ganas de nada, ya nada de alegria le digo q somos una pantalla todos nos ven como la pareja perfecta, cuando en realidad no lo es en realidad siento que no lo conozco a fondo, han crecido mis dudas miedos e inseguridad, si en parte estoy con el es x mia hijas, pero si para salir de este bache tendria que dejarlo lo haria.
algun consejo